そんなに大事なのか 。
私は昔からずっと 、結婚と 子育て に憧れを持って できるだけ早い年齢でしたいと 願ってきた 。
御歳 25
周りは結婚 、出産ラッシュ 。
インスタでは毎日のように 幸せな報告が続く 。
今私は結婚を前提にお付き合いをしている彼がいて 、結婚時期もだいたい決まっているので 、まだ心穏やかに 友人の報告を見ていられるが
これが相手もいない独り身だったら ..
海に身を投げていたかもしれないな と思う 。
そもそもなんで私はこんなに結婚 子育て にこんなにも執着しているのか 考えてみた 。
ひとつは 子供がすごく好きだということ
実は私は小学校の頃から高校三年生の進路を出す前日まで保育の大学へ進むつもりだった 。
そのためにボランティアで幼稚園 、保育園 、学童など、様々な施設へ何回も行った 。
しかしそれがこれが逆効果だったのだ
ボランティアの分際でこんなに大変なのに 、仕事をする側の大変さは計り知れないのでは ？
今は子供の相手だけだが それプラス親御さんの対応 先生間でのコミュニティ 全てに私は対応し切れるのか ？
と疑問を持ち 、よく考えた結果 、子供はだいすきだが 、仕事にするのは辞めよう 。自分で産んで 、子育てで十分だ。となったのだ 。
ふたつめ 、私はとてつもなく恋愛体質
高校生の頃から 彼氏がいなかった期間は合計しても数ヶ月程度 。
いわゆる 、常に彼氏がいる厄介なおんな なのだ 。
そんおんななので 、やはり 恋愛の最終ゴールとなる “結婚” はとてつもなく憧れがある 。
好きな人と 、正式に契約を交わし 、他人 から 家族 になる 。
浮気をすれば それは 罪 となり 裁かれる 。
好きな人が 私のものになるのだ
結婚 をしてしまえば 、
いま 誰のことを考えてるの ？の泣く夜も
ねえ好きって言ってよ 。と無駄な質問をする夜も
ずっとそばにいて 、と懇願する夜も
知らない女と歩いていても見なかったことにして涙をこらえる夜も
嫌われないように 、機嫌をとろうと無理やり裸になる夜も
友人から言われる否定的な言葉に 、そんなはずがない と LINE を見返し 1人で 勝手に安心する 夜も
私が寂しい時 、彼も寂しくありますようにと ひとり ベッド で 願う夜も
世界で一番好きなのに 、世界で一番傷ついてくれないかと 矛盾した 考えに ひとり 涙する 夜も
どうか彼が一人で泣いていませんように と神様にお願いする夜も
全部 全部 全部
1人で過ごす夜ではなくなるのだ 。
好きな人は 、わたしと同じ家へ帰ってきて 、同じごはんを食べ 、同じベッドで眠り 、ときには 身体を交わし 、裸のまま 朝を迎え 、また同じ家に帰るために出かけていくのだ 。
そんな人生 最高ではないかと 。
わたしは すきなひとが傍にいるだけで 大丈夫 だと思えてしまう 単純な脳みそなので 、結婚は 最大のゴールなのだ 。
そして何より私は 、世界で1番 彼のことが好きなのだ 。
わたしは 、我儘なので そんな彼と 2人で幸せになりたいのだ 。
だからといって 結婚 しなくなって 幸せにはなれると思う 。
でも私にとっては やっぱり 、 結婚 という2文字 が 幸せの象徴であり 、幸せの 証明 なのだ 。
どうか 彼と 結婚 できますように 。
